La solitude du quotidien

C'est mon état d'esprit et même physique ce soir et cela fait vraiment du bien... J'ai d'ores et déjà l'impression que j'ai passé une excellente nuit avant même d'être au lit.

D'autant plus que la journée de demain, surtout la matinée va être mouvementée côté travail, donc une bonne nuit de sommeil ne pourra être que salutaire avant d'attaquer une nouvelle semaine fofolle  de travail.

Bonne nuit les petits !

Elle est évidente mais pour les fans de cours de langues (sens littéraire, je vous vois venir les pervers !) :

Je t'aime -> zulu

Je t'aime -> Tibétain

Je t'aime -> Tahitien

Je t'aime -> suédois

Je t'aime -> Sioux

Je t'aime -> samoan

Je t'aime -> persan

Je t'aime -> nepali

Je t'aime -> maori

Je t'aime -> kabyle

Je t'aime -> japonais (j'arrive à le retenir, si si)

Je t'aime -> hindi

Je t'aime -> hébreu

Je t'aime -> hawaien

Je t'aime -> frioulan  (ma région d'origine en Italie)

Je t'aime -> feroien

Je t'aime -> croate

Je t'aime -> créole mauricien (excellent celui là)

Je t'aime -> corse

Je t'aime -> cheyenne

Je t'aime -> catalan

Je t'aime -> basque (quelle horreur d'appeler sa douce ainsi ! Maïté... bbbbrrrrrrrrrrr)

Je t'aime -> allemand

Je t'aime -> boeuf bouilli

Je t'aime -> mangeurs de spaghettis

...

Je t'aime -> ???

ngiyakuthanda

na kirinla gaguidou

ua here vau ia oe

jag älskar dig

wastewalake

ou te alofa ia te oe

dustat dâram 

ma timilai prem garchhu

kei te aroha au i a koe

hamlagh-kem

anata ga daisuki desu

main tumse pyar karta hoo

ani ohev otakh

aloha wau iā ‘oe

o ti vuei ben

eg elski teg

volim te

mo content toi

ti tengu caru

ne'mehotatse

t'estimo

maite zaitut

ich liebe Dich

i love you

ti amo

...

...

...

...

...

JE T'AIME !

Deuxième fois cette semaine...

Une vraie bombe à retardement, un volcan sur le point d'exploser, pas tout envoyer chier, non au contraire, rentrer dans le tas et tout exploser...

Mais à quoi bon ! Se défouler ! S'énerver ! Tout démolir ! Tant les choses que les gens ! Cela ne servira à rien, car cela ne changera rien !

A quoi bon plus s'étendre ici de toute manière puisque, soit on ne pourra comprendre, soit on on n'en aura rien à foutre.

Alors, il ne me reste plus qu'à prendre sur moi et à continuer le jeu quotidien de l'hypocrisie... Même si de plus en plus souvent, je préfère tout simplement me mettre en retrait, car je n'ai pas envie d'y jouer et qu'à me chercher, on ne récoltera que des vérités que l'on ne veut pas entendre.

En espérant pour beaucoup, et d'abord pour moi, que je n'explose pas...

Entre la circulation, les manifestations, les coups tordus au travail, les dossiers qui plantent, les mauvaises langues qui vous cassent dans le dos alors qu'ils vous aiment bien lorsque vous les croisez (hypocrisie quand tu nous tient...), les mauvaises nuits... Enfin toutes ces choses qui s'accumulent et vous éreintent, cette semaine fût bien difficile...

Mais bon, dans l'idée de positiver et d'être optimiste, j'ai pris le temps de commander mon bébé d'ovni, gros le bébé  (vous en saurez plus une autre fois), de faire quelques petites démarches administratives et techniques pour l'accueillir dans les meilleurs conditions, lui envoyer un petit mot pour lui dire que je pense à elle (et elle m'a répondu... yessssssss !!!!!), finaliser un dossier et en valider 2 autres pour finalisation sous 10 jours (tant que ce n'est pas signé... mais en bonne voie, soyons optimistes bon sang de bonsoir)...

Finalement, une semaine de la vie quotidienne, pas de quoi sauter au plafond mais ni de se pendre non plus...

J'ai longtemps parcouru son corps 
Effleuré cent fois son visage 
J'ai trouvé de l'or 
Et même quelques étoiles 
En essuyant ses larmes 
J'ai appris par coeur 
La pureté de ses formes 
Parfois, je les dessine encore 
Elle fait partie de moi  

Je veux juste une dernière danse 
Avant l'ombre et l'indifférence 
Un vertige puis le silence 
Je veux juste une dernière danse  

Je l'ai connue trop tôt 
Mais c'est pas d'ma faute 
La flèche a traversé ma peau 
C'est une douleur qui se garde 
Qui fait plus de bien que de mal 
Mais je connais l'histoire 
Il est déjà trop tard 
Dans son regard 
On peut apercevoir 
Qu'elle se prépare Au long voyage  

Je veux juste une dernière danse 
Avant l'ombre et l'indifférence 
Un vertige puis le silence 
Je veux juste une dernière danse  

Je peux mourir demain
Mais ça n'change rien
J'ai reçu de ses mains
Le bonheur ancré dans mon âme
C 'est même trop pour un seul homme
Je l'ai vue partir, sans rien dire
Fallait seulement qu'elle respire
Merci d'avoir enchanté ma vie 

Je veux juste une dernière danse 
Avant l'ombre et l'indifférence 
Un vertige puis le silence 
Je veux juste une dernière danse  

J'ai longtemps parcouru son corps
Effleuré cent fois son visage
J'ai trouvé de l'or
Et même quelques étoiles
En essuyant ses larmes
J'ai appris par coeur
La pureté de ses formes
Parfois, je les dessine encore
Elle fait partie de moi.

Une dernière danse de feu le groupe Kyo.

Pas envie de travailler !

Pas envie de sortir !

Pas envie de jouer !

Pas envie de manger !

Pas envie de dormir !

Pas envie d'écrire !

Ah si ! Une envie... 

... de rien !!!  

Et dire, qu'hier encore, nous étions en plein été avec un magnifique soleil et une température qui n'avait de cesse de rétrécir les jupes des filles...

Aujourd'hui, nous voilà plongés en plein automne avec ses pluies et ses coups de vent frais... bbbbbrrrrrrrrrr !!!

Bientôt l'hiver et donc la nouvelle année... Bin diou je l'ai vraiment pas vu passée cette année 2008 !

Tant mieux, j'ai une telle hâte d'être en 2009 pour oublier encore plus vite ce 2008 de malheurs qui n'en finit pas de me plomber...

??? mai ??? 15 ??? 15 mai ??? Comment ça 15 mai ???

Argh, nous ne sommes que le 15 mai 2008 !!!!!!!

Et m.... !!! Pourtant, en suivant les saisons, je me croyais déjà en octobre... Bon bah je vais prendre mon mal en patience et me rappeler surtout une expression :

"Que voulez-vous ma ptite Dame ! Y a plus de saisons !"

Aujourd'hui reprise du travail, après 12 jours de repos, farniente, glandouillage... émaillés bien entendu de courses, chinage d'informations, ajustements administratifs, quelques repas avec des ami(e)s ou potes, quelques verres, de conversations.

Au final, on est bien content de reprendre ses activités professionnelles, à trop rien faire, on perd ses repères.

Bien sûr, il y a le stress, la fatigue, l'agacement qui va de pair entre les embouteillages ou les bousculades dans les transports, la ou le collègue que l'on ne peut décidément pas apprécier (nan vraiment y a rien à faire, si ce n'est supporter comme on peut ), les interlocuteurs de plus mauvaise humeur que vous, mais que vous devez bien traiter pour raisons de société et de relationnel professionnel , la direction qui immanquablement vous fera la, que dis-je, les petites remarques assassines et désagréables pour souligner que vous ne faites jamais assez bien votre travail et que de toute manière, vous ne serez jamais parfait contrairement à elle (n'empêche qu'elle me fera mon chèque en fin de mois ).

Mais au final, on a de la chance lorsque l'on a un travail ne serait-ce que pour avoir un rythme au quotidien dans la semaine, se motiver pour s'activer, s'occuper l'esprit, avoir des sous en fin de mois à dépenser (quoi que l'on arrive très bien à dépenser sans )...

Travailler peut être fatiguant physiquement, nerveusement mais ça fait vraiment du bien au moral !

Que de longues journées solitaires...

Ce n'est pas faute de sortir de chez moi, de retrouver une amie, qui n'est guère plus heureuse que moi si ce n'est plus malheureuse, pour discutailler gentiment quand elle ne me plante pas car elle a oublié qu'elle avait programmé autre chose, de déconner avec le barman du bar où je joue au flipper, avec celui de la brasserie en bas de mon bureau d'où je rédige ces billets après mes passages quotidiens en ce moment pour faire évoluer un jeu en réseau, prendre un café chez une autre amie retraitée, de manger une pizza avec un vieil ami d'enfance en parlant de tout et de rien (lui de tout, moi de rien)...

Tout ceci ne me change pas les idées, ne m'enlève pas mes pensées, mes interrogations, mais je ne peux les évoquer avec eux, seulement une seule de ces personnes connaissant les raisons de mes tourments. Cette personne ne peut pas en parler objectivement, et je me refuse de l'évoquer avec les autres pour la protéger.

J'ai vite compris que cette situation engendrait l'incompréhension et le rejet, et que le meilleur moyen de la défendre était de taire les évènements pour réellement la protéger.

Le plus dur, c'est d'être seul avec ses pensées sans pouvoir en parler... C'est mon choix, mais il est dur à supporter seul.

Etablissement Français du Sang

J'avais décidé que j'irai donner mes plaquettes aujourd'hui ou demain suivant les places disponibles au centre...

Le dernier don remonte à 9 semaines, soit 1 semaine de plus que le minimum nécessaire entre 2 dons, j'ai appelé à plusieurs reprises sans réussir à les joindre et finalement j'y suis allé pour, à défaut de pouvoir être prélevé immédiatement, prendre un rendez-vous.

Arrivé là-bas, ni une ni deux, je passe en priorité. Un donneur qui avait pris rendez-vous était parti en week-end dans Les Landes en oubliant l'E.F.S. et il y avait si peu de monde en ce long week-end de mai que l'E.F.S. parcourait depuis le matin tous les couloirs de l'hôpital où est implanté le centre de dons pour demander aux collègues médecins, infirmières, infirmiers et autres agents hospitaliers de venir donner au moins leur sang (ce qui prend beaucoup moins de temps).

Il est vrai que sur une dizaine de donneurs croisés au centre, ils étaient 8 membres du personnel de l'hôpital...

C'est au moment que l'on m'a inséré l'aiguille dans le bras que j'ai réalisé la vraie raison pour laquelle je tenais tant à donner.

Ni pour une satisfaction personnelle de "chevalier blanc" comme dirait un pote, ni pour sauver une ou plusieurs vies (tant mieux si ce don le permet toutefois), ni pour profiter d'une collation gracieuse après le don, ni pour regarder tranquillement un dvd bien installé dans mon fauteil réglable à volonté avec la télécommande à ma disposition...

J'ai donné pour ELLE, à qui je n'ai eu de cesse de penser pendant le prélèvement au point d'en inquiéter l'infirmière dans les premières minutes et qui se demandait si je ne faisais pas un malaise... J'ai détourné son attention en rigolant sur le DVD qu'elle m'avait mis.

Mais tout au long du don, mes pensées sont allées vers elle et ce don avait un tout autre sens et bien plus d'importance qu'auparavant...

On vous remercie d'être venu, d'avoir donner de votre temps et de vous même au sens propre du terme, vous répondez "je vous en prie, merci de votre accueil"...

Aujourd'hui au travers de ces politesses, je dis surtout merci de me permettre de donner car en définitive j'ai beaucoup de chance de pouvoir le faire...

Et à travers moi, aujourd'hui, c'est aussi et surtout ELLE qui a donné.

Au nom de ceux qui ne savent pas, qui ont oublié, qui y ont pensé mais pas eu ou pris le temps, je me souhaite un...

JOYEUX ANNIVERSAIRE !!!!!

Même si j'ai vu un pote, même si je vois une amie, je me sens seul...

La conséquence de l'attente d'une personne en qui je veux croire mais qui ne semble pas vouloir me croire...

Pas un message, un appel, un signe... Elle est pourtant la seule avec qui je puisse parler et qui puisse m'aider bien qu'elle soit convaincue du contraire. Comment pourrai-je parler avec des personnes qui ne peuvent comprendre ce que je ressents, car ils ne peuvent imaginer la situation car je ne peux et ne veux en parler avec eux... Ce serait mal et de toute façon inutile, car ils ne pourraient pas me comprendre...

La seule qui compte réellement à mes yeux m'ignore, m'oublie, me rejette... Peut-être qu'elle me déteste, me haît pour ce que je suis, ou ne suis pas... Qui peut savoir...

Enfin une journée où vous vous sentez bien, apaisé, serein...

Et puis quelques mots... Incompréhension, doutes, interrogations. Point d'explications, point de réponses, vous êtes seul à vous demander à quoi bon avoir pris le temps de parler pour rassurer et faire comprendre qu'il n'y a rien à craindre puisqu'au final on vous craint au point de vous attaquer sans vous faire face...

Bien sûr que tout ne pouvait être dit d'emblée en une soirée, en une conversation, mais l'essentiel était dit et le reste serait venu en son temps calmement... Mais soudain la peur de l'autre et par réflexe une attaque pour se défendre en oubliant que les mots peuvent faire plus mal que les coups...

Et maintenant ??? Une nouvelle conversation ??? Tout redire et devoir en dire plus pour faire comprendre celui que vous êtes et que l'on ne peut vous craindre car vous n'avez pas l'intention de nuire ni de blesser, malheureusement à votre tour vous devrez employer des mots qui provoqueront des maux, non pas par vengeance, mais par nécessité pour vous faire comprendre et faire accepter ce que beaucoup considèreraient comme aberration, mais peu importe ce que ces beaucoup pourraient bien penser car tout ce qui importe c'est que la personne, pour qui seront ces mots, comprenne et n'ait plus peur de vous, qu'elle vous fasse confiance...

Parler et écouter, dire et entendre... Les mots sont parfois le meilleur des remèdes à bien des tourments.

Encore faut-il prendre le temps de les prononcer, de les entendre et il est des moments, des situation difficiles qui nécessitent un vrai courage pour se lancer.

Dans ces moments là, ces mots ont une inestimable valeur qu'il faut savoir apprécier pour l'apaisement, le soulagement et le plaisir qu'ils vous donnent...

2 jours et demi, 60 heures, 3.600 minutes, 216.000 secondes à attendre...

Une fraction de temps dans l'histoire de la planète, quelques instants que l'on ne voit pas passer en temps normal tant la vie passe vite... Et pourtant ces secondes qui s'égrennent si lentement, sont une éternité qui ne semble pouvoir être interrompue.

Pas d'avance rapide, ni de voyage dans le temps, vers ce futur tant attendu, redouté mais avant tout tant désiré...

La voir, lui sourire et lui dire :

"Je vais bien, je ne t'en veux pas. Je t'aime !"

La prendre dans mes bras, l'embrasser et la serrer...

Moins de 2 jours et demi, moins de 60 heures, encore 3.594 minutes, encore 215.100 secondes à attendre...

Chienne de vie !!!

Bien des idées me passent à travers l'esprit depuis 2 jours, et j'en arrive toujours au même point :

LA VIE EST DEFINITIVEMENT INJUSTE ET DEGUELASSE !!!

Il est bien des malheurs que l'on ne souhaiterait à personne car ce serait vraiment trop horrible mais il y a aussi celui que l'on voudrait prendre pour soi pour l'éviter à une personne qui compte énormément pour vous.

Mais vous n'y pouvez rien car ce malheur frappe au hasard sans se soucier de savoir si il est mérité ou non.

Alors même que vous auriez dû en être victime, vous y réchappez sans comprendre comment cela est possible ni pourquoi, car il n'y a pas d'explications.

Cette vie est vraiment injuste et déguelasse car elle condamne l'innocence tout autant qu'elle épargne la culpabilité...

Chienne de vie !!!

Il semblerait qu'il pointe le bout du nez pépère... Enfin !!!

Mais il serait susceptible de se faire encore désirer sous peu ???

Non mais c'est pas bientôt fini ce jeu de cache-cache ! Alors Miss météo peu importe comment et avec quels arguments, mais vous êtes priée d'user de vos charmes et autres "atouts" de séduction pour nous le garder histoire de nous permettre de ranger nos parkas et autres pulls et qu'enfin nous puissions nous délecter des saveurs exquises de cette saison qui nous fait tant défaut depuis trop longtemps.

Merci pour votre diligence et votre dévotion.

M'enfin !

Encore une. Alors que l'on ne demande rien, que l'on espère pas, que l'on attend pas, on vous suggère, on vous propose, on vous assure...

D'abord on ne veut pas croire à cette éventualité, possibilité et puis on insiste auprès de vous, alors, après tout, pourquoi pas ?

Puis on se dit que ce serait sympa, agréable, voire génial dans certain cas. On a du plaisir rien qu'à l'idée de penser au plaisir que l'on aura lorsque, l'évènement, la situation ou la personne qui vous a mis l'eau à la bouche, se produira ou se manifestera...

Et puis finalement, cela ne se produit pas, ne se manifeste pas alors même que, au delà de la délectation que vous savouriez dans votre esprit, qui se faisait plus pressante et que le moment qui était devenu si attendu, n'est pas, soit tout court, soit ce que vous attendiez, soit ce que l'on vous avait dit.

Grosse déception qui fait mal... Une de plus !

Le pire, c'est lorsque ces déceptions, petites ou grandes, anodines ou importantes, s'enchainent et s'accumulent sans avoir de petites satisfactions de quelque sorte par ailleurs.

On en vient à ne plus vouloir croire et encore moins espérer... pourtant cette espoir ne disparait pas, même si vous le cachez au fond de vous derrière une façade d'émotions et d'attidues qui ne sont pas le reflet de ce que vous êtes et ressentez...

Garder espoir, c'est prendre le risque d'être à nouveau déçu mais c'est aussi "beau" comme dirait un pote, d'autant plus si il devient réalité...

Pourtant décidé à l'adopter en début de semaine (cf précédent billet), in fine en ce vendredi c'est une sacré déception...

Entre la morosité de l'activité au travail, les dossiers qui pètent (3 cette semaine), la seule amie dont je prends des nouvelles qui ne parlent que de ces malheurs (qui lui tombent tous dessus en quelques jours malheureusement pour elle qui ne le mérite pas) et puis finalement un temps pas si terrible que  ça, l'abstention sera de mise la prochaine fois.

Désolé Lorie mais je crois que ton message a perdu de sa pertinence depuis que Jean-Pierre l'a repris... Je sais excuse bidon !